Bronca

Muchas cosas me dan bronca. Últimamente todo me molesta o me enfada y ya no tengo ganas de quedarme callada.
Me da bronca intentar hacer las cosas bien y que siempre me vaya mal. Me da bronca la impunidad, los favoritismos y la obsecuencia. Me da bronca la pendejada: que se rían a tus espaldas, que te insulten y que no vengan a decirte qué carajo les pasa, como si muchos años de compañerismo importaran tres carajos. Me da bronca pretender que las personas actúen como yo lo haría. Me da bronca que no me tengan en cuenta. ME DA BRONCA SER COMO SOY. Me da bronca que las cosas me importen el doble cuando a los demás les chupa un huevo. Me da bronca hacerme mala sangre. Me da bronca mi profesor de radio. Me da bronca ser colgada. Me da bronca ser egoísta. Me da bronca que la gente pretenda que yo sea un libro abierto. Me da bronca la gente que se queja de pelotudeces. Me da bronca que me ignoren. ME DA BRONCA ODIAR LEER LOS DIARIOS. Me da bronca no tener talento para las cosas que me gustan. Me da bronca no ser 90/60/90 y medir 1.60. ME DA BRONCA QUE ME DEN BRONCA LAS PELOTUDECES. Me da bronca que la gente pretenda mi plena atención cuando sólo me mandan mensajes para pedirme cosas y les importa un carajo saber como estoy (está bien, capaz que yo tmp lo hago). Me da bronca no ser una buena amiga. Me da bronca que a algunas de mis amigas les de lo mismo si estoy o no. Me da bronca ser paja. Me da bronca hacer todo a último momento. Me da bronca no dormir. Me da bronca que gente  ignorante hable de los medios como si estudiaran periodismo porque miran 678. Me da bronca no quererme como soy. Me da bronca tener que estar pendiente de la gente. Me da bronca la gente que dice "ai no te pongas mal por eso, podría ser peor, podrías vivir en África y morirte de hambre y enfermedades", locoo lo que te afecta, te afecta y punto.

Sí, además de ser repetitiva, no sé escribir y eso TAMBIÉN ME DA BRONCA.

Mi mayor error es pretender que las personas actúen como yo actuaría. Cuál es el inconveniente de que mi reloj marque los minutos más lento? Qué objetivo tendría alterar su orden natural? Cuando esas piezas, que están encastradas y sincronizadas unas con otras para que funcione correctamente la totalidad del aparato, se desprenden o rompen no hay otro desenlace que el caos. El reloj se desmorona, derrite, disuelve en un espacio  parecido a la nada.
Sí, mis tiempos son distintos, gracias por no molestarlos. Gracias por comprender y por no odiarme.
El contexto debe ser el indicado para dar una noticia. No me obliguen a hablar de algo de todavía mis entrañas no pudieron asimilar, es un proceso.
Necesitaba un contexto favorable. No lo obtuve, alteraron mi reloj biológico y me descompagine.
Sin contar la alergia y el malestar que me produce que haya una grieta profunda en mi relación con alguien.
No hay ni una pizca de falta de confianza. el problema es conmigo que tengo un reloj diferente y, por lo tanto, tengo otro momento pautado en mi agenda para decirlo. Sí, es mecánico y falto de poesía, pero así me siento con mi aparatito descolocado. Un poquito de respeto, no te enojes, no lo merezco. Tampoco merezco que me agredan la violencia simbólica o los malos entendidos por los cuales yo pretendo ser el sol y que todo lo basto del universo gire a mi alrededor. Justamente, ete aquí una de las razones por las que mi relojito gira más lento. Quién soy yo para cortar una charla para revelar una noticia NO consolidada como aquellas páginas en las redacciones de los diarios esperando el término de un acontecimiento.
Sin embargo entiendo el reproche, comprendo la reacción e interpreto que las cosas conmigo tal vez no sean las mismas, que mi vida pase de importar poco a no importar nada. Pero es simplemente por eso que mi mayor error es pretender que las personas actúen como yo actuaría (sí, redundo adrede).
Reitero no es falta de confianza, jamás. Soy un poco más cerrada y estoy llena de complejos, por eso mi reloj va más lento.  

Una cuestión vinculada a la mediocridad.

Según la Real Academia de la lengua Española, mediocridad f. Medianía. Refiere a una "Persona de poca importancia, talento, eficacia, etc"
Esto quiere decir que si los de la RAE me conocieran, seguramente pondrían mi foto en un diccionario. Mi psicóloga dice que todos somos mediocres y que sólo unos pocos son los afortunados virtuosos. Entonces, soy muy exigente por querer "ser la mejor"? Sí. No puedo ser perfecta. Soy un ser humano y cometo errores, no lo puedo tolerar. No puedo ser la amiga perfecta. 
Siento que hoy me he convertido en una máquina que destroza todo lo que toca y que posee un botón enorme redondo gigante y rojo carmesí que dice "Autodestrucción". Un botón muy tentador, de esos que llaman a ser tocados.
Soy una mediocre, no tengo la movilidad para hacer las cosas que quiero, nada me motiva lo suficiente. Hago mucho y a la vez no hago nada. Soy una medio y me voy a morir mediocre. Tendré 30 años y seré una desempleada mantenida por su padres.
Quiero ir a la agencia más seguido, pero no me llama, no me gusta, no hallo, no es mi lugar, no es mi profesión, no quiero leer los diarios, me aburren, todas las notas me parecen interesantísimas pero no puedo leer. El otro día me quedé dormida leyendo media nota de tapa.
Además no tengo tiempo, cómo carajo hace la gente para leer más de un diario todos los días.
En fin, jamás voy a poder ser nada de lo que yo quiero. La única nota que puede hacer fue una que me consiguió una amiga e hice todo mal. Definitivamente no sirvo para nada. 
No sé qué hacer para dejar de colgarme. Siempre lo hago, basta. Quiero dejar de defraudar a la gente. 
También, me tomo todo demasiado en serio. Quisiera NO HACER MÍAS LAS RESPONSABILIDADES Y CULPAS DE OTROS. 
Quiero ser fuerte y que lo que otros opinen de mi me importe poco. 
Quisiera estar bien ubicada en mi camino, pero no sé si este es mi camino. LO ÚNICO QUE PUEDO HACER ES DESEAR COSAS CUANDO DEBERÍA MOVERME PARA CONSEGUIR LO QUE ANHELO.  No puedo luchar contra mi pasividad. 
Soy conformista, soy la clase de gente que no quiero ser. BASTA, BASTA DE MI.
[Sí, ya sé que es fácil decirlo, que es una posición cómoda, todo lo que quieran (creen que no me frustra lo suficiente?). También, que mis problemas no son para tanto qué tengo todo para estar bien y que podría ser peor: podría vivir muerta de hambure en áfrica, si todo eso ya lo sé. GRACIAS]
Obviamente, no lo releí, ya está, soy un desastre escribiendo ya lo sé. Qué no sirvo para nada?? qué todo lo que escribo es una porquería?? SISI  ya sé, es noticia vieja, si estudiaras periodismo te morirías de angustia, como yo.
(también quisiera dejas de exagerar!  NO ME SOPORTO!)

La vida me dio boca de jarro, siempre fui el último orejón del tarro

La ausencia no es sinónimo de felicidad, paz o superación personal. En mi caso significa falta de tiempo. Pero en qué pierdo tanto tiempo? siempre pierdo algo?
la energía no me alcanza, terminé comprendiendo porqué soy una egoísta: pienso en mi todo el tiempo, aunque sea para mortificarme. Aunque no es algo taaan absoluto.
Cuanto me cuesta exteriorizar algunas cosas, todo me demanda demasiado esfuerzo y aunque lo intente nunca es suficiente.
Nunca vas a poder ser la mejor, ni siquiera ser buena. Habrá algo hecho para mi??
Recuerdo cuando estaba en jardín de infantes y me puse a llorar porque no sabía atarme los cordones. Al tiempo terminé atándoselos todo el tiempo a mi mejor amiga. Siempre se puede, no?  NO? seguro?
Siempre quiero ser la mejor, pero no es tan así.
El otro día jugué al bowling, tiraba todo a canaleta: yo pensaba "otra cosa más en la que soy un desastre". Mi papá se dio cuenta y me dijo "si no tiras palitos no te divertís, no?" Desgraciadamente cierto.
Estoy en muchos lugares con muchas personas y al mismo tiempo no estoy en ninguno y me encuentro sola. Qué será de mi? Me ahogo! me estoy ahogando, poco a poco.
Juro que ya no sé que hacer para no necesitar vivir con la aprobación de los demás! porqué soy siempre yo la que hace todo mal? por qué? No veo que le digan algo a nadie más! Siempre me olvido y me cuelgo.
Colgarme es un gran defecto, pero es parte de mi esencia, no puedo desligarme de ellos como quien se quita un pantalón.
Me cansé  de mi y de escribir siempre sobre lo mismo!

La terrible sinceridad

Leí esto en el momento justo. Se me ocurrió prestarle atención a los cuadritos que adornan las paredes de mi facultad y no pude evitar sentir que ese hombre tenía razón.
Gracias Roberto Arlt por esta terrible sinceridad

Roberto Arlt de Aguafuertes porteñas. Me escribe un lector: "Le ruego me conteste, muy seriamente, de qué forma debe uno vivir para ser feliz".Estimado señor: Si yo pudiera contestarle, seria o humorísticamente, de qué modo debe vivirse para ser feliz, en vez de estar pergueñando notas, sería, quizá, el hombre más rico de la tierra, vendiendo, únicamente a diez centavos, la fórmula para vivir dichoso. Ya ve qué disparate me pregunta. Creo que hay una forma de vivir en relación con los semejantes y consigo mismo, que si no concede la felicidad, le proporciona al individuo que la practica una especie de poder mágico de dominio sobre sus semejantes: es la sinceridad. Ser sincero con todos , y más todavía consigo mismo, aunque se perjudique. Aunque se rompa el alma contra el obstáculo. Aunque se quede sólo, aislado y sangrando. Esta no es una fórmula para vivir feliz; creo que no pero sí lo es para tener fuerzas y examinar el contenido de la vida, cuyas apariencias nos marean y engañan de continuo. No mire lo que hacen los demás. No se le importe un pepino de lo que opine el prójimo. Sea usted, usted mismo sobre todas las cosas, sobre el bien y el mal, sobre el placer y sobre el dolor, sobre la vida y la muerte. Usted y usted. Nada más. Y será fuerte como un demonio entonces. Fuerte a pesar de todos y contra todos. No importe que la pena lo haga dar de cabeza contra la pared. Interróguese siempre, en el peor minuto de su vida, lo siguiente: -¿Soy sincero conmigo mismo? Y si el corazón le dice que sí, y tiene que tirarse a un pozo, tírese con confianza. Siendo sincero no se va a matar. Esté segurísimo de eso. No se va a matar, porque no se puede matar. La vida, la misteriosa vida que rige nuestra existencia, impedirá que usted se mate tirándose al pozo. La vida, providencialmente, colocará, un metro antes de que usted llegue al fondo, un clavo donde se engancharán sus ropas, y ... usted se salvará. Me dirá usted: "¿Y si los otros no comprenden que soy sincero?" ¡Qué se le importa a usted de los otros! La tierra y la vida tienen tantos caminos con alturas distintas, que nadie puede ver a más distancia de la que dan sus ojos. Aunque se suba a una montaña, no verá un centímetro más lejos de lo que le permita su vista. Pero, escúcheme bien: el día que los que lo rodean se den cuenta de que usted va por un camino no trillado, pero que marcha guiado por la sinceridad, ese día lo mirarán con asombro, luego con curiosidad. Y ese día en que usted, con la fuerza de su sinceridad, les demuestre cuántos poderes tiene entre sus manos, ese día serán sus esclavos espiritualmente, créalo. Me dirá usted: "¿Y si me equivoco?". No tiene importancia. Uno se equivoca cuando tiene que equivocarse. Ni un minuto antes ni un minuto después. ¿Por qué? Porque así lo ha dispuesta la vida, que es esa fuerza misteriosa. Si usted se ha equivocado sinceramente, lo perdonarán. O no lo perdonarán. Interesa poco. Usted sigue su camino. Contra viento y marea. Contra todos, si es necesario ir contra todos. Y créame llegará un momento en que usted se sentirá más fuerte, que la vida y la muerte se convertirán en dos juguetes entre sus manos. Así, como suena. Vida. Muerte. Usted va a mirar esa taba que tiene tal reverso, y de una patada la va a tirar lejos de usted. ¿Qué se le importan los nombres, si usted, con su fuerza, está más allá de los nombres? La sinceridad tiene un doble fondo curioso. No modifica la naturaleza intrínseca del que la practica, y sí le concede una especie de doble vista, sensibilidad curiosa, y que le permite percibir la mentira, y no sólo la mentira, sino los sentimientos del que está a su lado. Hay una frase de Goethe, respecto de este estado, que vale un Perú. Dice: "Tú que me has metido en este dédalo, tú me sacarás de él" Es lo que anteriormente le decía. La sinceridad provoca en el que la practica lealmente, una serie de fuerzas violentas. estas fuerzas sólo se muestran cuando tiene que producirse eso de: "Tú que me has metido en este dédalo, tú me sacarás". Y si usted es sincero, va a percibir la voz de estas fuerzas. Ellas lo arrastrarán, quizá, a ejecutar actos absurdos. No importa. Usted los realiza. ¿Que se quedará sangrando? ¡Y es claro! Todo cuesta en esta tierra. La vida no regala nada, absolutamente. Todo hay que comprarlo con libras de carne y sangre. Y de pronto, descubrirá algo que no es la felicidad, sino un equivalente a ella. La emoción. La terrible emoción de jugarse la piel y la felicidad. No en el naipe, sino convirtiéndose usted en una especie de emocionado naipe humano que busca la felicidad, desesperadamente, mediante las combinaciones más extraordinarias, más inesperadas. ¿O qué se cree usted? ¿Que es uno de esos multimillonarios norteamericanos, ayer vendedores de diarios, más tarde carboneros, luego dueños de circo, y sucesivamente periodistas, vendedores de automóviles, hasta que un golpe de fortuna los sitúa en el lugar en que inevitablemente debía estar? Esos hombres se convirtieron en multimillonarios porque querían ser eso. Con eso sabían que realizaban la felicidad de su vida. Pero piense usted en todo lo que se jugaron para ser felices. Y mientras no se producía lo efectivo, la emoción, que derivaba de cada jugada, los hacía más fuertes. ¿Se da cuenta? Vea amigo: hágase una base de sinceridad, y sobre esa cuerda floja o tensa, cruce el abismo de la vida, con su verdad en la mano, y va a triunfar. No hay nadie, absolutamente nadie, que pueda hacerlo caer. Y hasta los que hoy le tiran piedras, se acercarán mañana a usted para sonreírle tímidamente. Créalo, amigo: un hombre sincero es tan fuerte que sólo él puede reírse y apiadarse de todo.

La señorita Tristeza

Daria, la señorita Tristeza,  no podía vivir sin el espejo que llevaba en su cartera. Era como Narciso en el lago, no podía apartarse de su reflejo. Aquella joven era hermosa por dentro y por fuera, pero siempre buscaba ser perfecta. Cada mínimo error o detalle fuera de lugar antecedían a horas de llanto encerrada en su cuarto. Una vez me contó que le hubiese encantado exteriorizar su sufrimiento, pero que no podía por miedo a ser juzgada y tratada de estúpida por preocuparse por "cosas sin sentido". Así fue como se calló y cada angustia representaba un kilo más que se posesionaba por bajar.
Sin embargo, Daria no sólo se preocupaba por su aspecto físico sino por su rendimiento intelectual. Amaba cantar  pero siempre era a la que más le costaba afinar una nota, amaba escribir pero jamás logro redactar un párrafo coherente, amaba ser tenida en cuenta por la gente pero estos simplemente la ignoraban. Y otras cosas más. Era la peor en absolutamente todo lo que le gusta hacer, no era mala, era la peor.
Daria se había cansado de vivir en al pasividad. Quería moverse, ser activa luchar por lo que quería, pero siempre fue más fácil llorar hasta altas horas de la noche sobre lo mala que era en absolutamente todo. Qué estúpida no?
El otro día me contó que una vez un chico que no la conocía mucho se enamoró de ella. Jamás pudo entender porqué ese muchacho la amaba. La cuestión fue que ella estaba dispuesta a corresponderle, sin embargo le contestó lo siguiente: " No podemos estar juntos. Porque sólo conoces mi faceta alegre y cuando realmente te des cuenta de que soy una persona con muchos problemas internos y bastante complicada me vas a dejar. Yo no quiero salir lastimada".
Sabiamente, el joven le contestó que no podía pretender que nadie la aceptara hasta que ella no se acepte tal cual es. Esa nube de incertidumbre y negatividad no la dejaba ver su verdadera esencia y sólo podía apreciar sus defectos exageradamente.
En ese instante comprendió que se odiaba y que cada vez que se reflejaba en el pequeño espejito de su cartera no era para comprobar lo bella o no que estaba sino para ver como podía disimular lo horrorosa que se sentía.
Pocos días después fue por primera vez al psicólogo. Luego de cuatro años de terapia su psicóloga le reveló que no había solución, que dependía de ella y que ya no había más que analizar o hacer en relación a su propia percepción. Toda su vida iba a convivir con su baja autoestima.
La última vez que la vi, en la verdulería de Carlos, se animó a confesarme que su sobre exigencia era ficticia, que LO QUE MÁS DESEABA EN LA VIDA NO ERA DESTACAR O SER LA MEJOR . ELLA QUERÍA ACEPTARSE EN SU MEDIOCRIDAD.
Así de sencillo quería poder decir "estoy aprendiendo" o "me falta pero voy progresando".
Me quedé tan atónita que compré diez kilos de papas y 15 de tomates. Tenía razón, no había necesidad alguna de integrar las filas de aquellos pocos exitosos que están tocados por una varita mágica. Uno debe saberse distinto y hasta cierto punto inferior a otros para tratar de mejorar dentro de sus posibilidades sin sobre-exigirse. Uno tiene que quererse en su mediocridad.
Daria me enseñó una lección invaluable. También aprendí que es muy fácil decirlo y darse cuenta pero que es muy difícil llevarlo a cabo e ignorar los prejuicios que tengo encima.  

Un perdedor como yo!

...Just go ahead and hate on me and run your mouth

So everyone can hear

Hit me with the words you got and  knock me down

Baby, I don’t care

Keep it up, I’m tunin’ up to fade you out...

Yo wanna be, you wanna be

 a 

loser like me!!

Mi enfermedad

Me encontraba atada cuando me desperté. Miré al techo, goteaba, a fuera estaba lloviendo. Si las cadenas no aprisionaran mis pies me gustaría que me acompañaras a ver una película.
Hasta en situaciones límite y a pesar de estar amarrada, no puedo poner los pies sobre la tierra. Sigo encarcelada a esta ignorancia, aveces creo que nunca lograré emanciparme de mi inseguridad. Dónde estás para cuidarme? para darme una mano? NO, debo hacerlo sola! no importa cuando tiempo me tarde... "Hace cuatro años que estoy aquí y no quiero salir" ... mentira! yo sí quiero salir.
Lo peor es que cada vez que no entiendo algo que haces parecer tan simple y trivial, las cadenas presionan con más fuerza mis tobillos. Es justo? vas a juzgarme por no comprender alguna metáfora?
Tal vez si copio algunas de las cosas que decís es porque no quiero decepcionarte con mis estupideces, me gusta mucho estar con vos y no quiero que se vaya todo por la borda. Que no se mal interprete siempre fui yo misma cuando estaba con vos, nunca aparenté ser otra persona. Sin embargo siempre tuve miedo de que me creyeras un ser acrítico y sin sustancia: que no escriba tan bien como vos no implica que haya vacío en mi interior.
Son estas cosas las que forman esa cadena que no puedo aflojar. Estoy amarrada a mi inseguridad. "El mundo me hizo así y no puedo cambiar", pero quiero cambiar (tema recurrente en mi si lo hay).No hay nada que desee más en este momento de dejar de ser yo.
Siempre digo lo mismo, me odio, por estúpida, repetitiva, etc etc etc.

Radio Gaga

Tenía mucho frío cuando llegué, lo tuve durante las dos horas que estuve ahí. Justo ayer escuchaba todo lo que había dicho. Dijo Einstein: "la inteligencia es finita pero la estupidez es ilimitada", yo no podría estar más de acuerdo con esta frase, sobre todo porque conozco mi estupidez. Son esos momentos de los lunes en los que realmente me siento una estúpida y lo digo, aunque quede repetitivo porque no conozco otra palabra más precisa. Siempre soy la que se equivoca, la que hace todo mal y ya no sé que tengo que hacer para funcionar de la forma correcta. Me sigo preguntando si sirvo para esto, si algún día podré acomodarme a su lógica sin decir alguna gilada.
Estoy queriendo encajar un cuadrado dentro de un círculo, qué estoy haciendo? podrán mis amigos darme alguna crítica constructiva y sincera? se animarán a decir que soy un fracaso?
La próxima vez me quedaré callada, intentaré estar quieta, sólo abriré mi boca para decir una o dos cosas, lo haré fuerte y tranquila, sin mi clásico atropellamiento. Realizaré este pequeño experimento sólo para "ver qué onda", total estarían mejor sin mi y esa es la verdad, cualquiera lo estaría. Sin embargo, al fin y al cabo, soy como soy, tómame o déjame.

Blame

Desde el centro de mi cuerpo emerge una sombra, que se achica y se agranda conforme pasan las horas. Parte de mi estómago, sigue por las costillas apoderándose de mi corazón y subiendo por mi garganta hasta callar mi boca y nublar mi vista. Baja por mis piernas, me inmoviliza, me quita toda posibilidad de locomoción.
Sin embargo, el peor daño lo hace cuando llega a la cabeza, me carcome el cerebro de la misma manera en que corroe mi cuerpo. Me hace pensar y pensar, retorcerme en mi misma y maldecir mi propia suerte.
Son miles de víboras que se comen mis entrañas, la sensación de un pequeño mundo que está calmo, como quién aguarda con temor la llegada del huracán para acabar derrumbándose.
Es un abismo completo en mi mente, la dicotomía entre estar bien y estar en la angustia. Pero angustia no es el término que quiero destacar, es distinto, es parte de ella pero al mismo tiempo independiente porque no siempre que estoy angustiada lo tengo (gracias a dios).
Una fuerza maligna que me lleva al lado oscuro y hace lo posible para que no me pueda ir.
La culpa me consume, pero qué puedo decir? Lo hecho está hecho y yo no me arrepiento.

(Data de unas semanas antes de la fecha en la que aparece posteado)

con el simple motivo de "hacer catarsis"

Ahora que encontré un nombre para referirme a esa sensación horrible en la boca del estómago, describir como me siento será un poco más fácil.
Se llama angustia y me acompaña cada vez más seguido, como conté con anterioridad. Pero más que nada lo que me ocurre es que TENGO EL ORGULLO HERIDO.
Me detesto, juro que me detesto! Sí, me da bronca ser siempre LA IMPERFECTA DEL GRUPO PERFECTO, la que nadie quiere, de la que nadie se acuerda. Y todavía me pregunto: QUÉ CARAJO ME FALTA? QUÉ ME SOBRA? Porqué no soy cómo las demás? seguras, audaces, simpáticas, que no les importa nada, HERMOSAS. No digo que ellas vivan en un mundo de fantasía y que nada malo les pase, sé que no es así, pero en este momento estoy hablando de UN solo aspecto (yo me entiendo).
Estoy enojada, estoy triste, estoy dolida, me duele el alma, ME DUELE QUE NO ME TENGAN EN CUENTA. No es la primera vez que me pasa, porque siempre prefieren a otra. NUNCA NADIE ME ELIGE A MI, SIEMPRE HAY ALGUIEN MEJOR, y no los culpo, de tener la opción, yo tampoco me elegiría.
PORQUÉ NO TENGO LA SEGURIDAD NECESARIA? POR QUÉ NACÍ ASÍ? QUÉ MAL LE HICE A ALGUIEN?! POR QUÉ SOY ASÍ? POR QUÉ NACÍ ASÍ DE FALLADA??
No tengo ningún talento, no sirvo para nada...
TENGO PERSONALIDAD Y SOY SIMPÁTICA, pero qué puedo hacer si de entrada no le caigo bien a la gente? yo no sé cómo hablar, de qué hablar...
ES irónico, soy invisible cuando menos deseo serlo.
Qué mala suerte que tengo en ese sentido..
POR QUÉ MIERDA SOY TAN INSEGURA?? POR QUÉ CARAJO TENGO 20 AÑOS Y TODAVÍA NO PUEDO SUPERAR LO MAL QUE ME LLEVABA CON MIS COMPAÑEROS? Necesito ayuda!
NECESITO SENTIRME MEJOR CONMIGO MISMA. NECESITO SENTIR QUE MI PRESENCIA ES QUERIDA, NO NECESARIA, SINO QUERIDA.

Así soy, EL ÚLTIMO OREJÓN DEL TARRO. Me cansé. Me cansé de tantas cosas...

Sí, me hago demasiado problema por cualquier pelotudez. Me hago en un vaso de agus y SIEMPRE hay cosas que son diez mil veces peores, verdaderas tragedias. Sin embargo, así me siento, no me juzguen, yo tampoco me banco.
Yo no soy de las personas que dicen "qué fea que soy" (por ejemplo) para que le digan "NO, si sos hermosa". Si digo "qué fea que soy" es porque realmente lo siento!


Todo empezó aquel día gris en que dejaste de decir orgulloso: YO SOY, y avergonzado y temeroso bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un terrible pensamiento: YO DEBERÍA SER...

Maravilla

Se pueden decir muchas cosas de esta banda... de esta canción... Un día como hoy a esta hora, sola, pensando, sin nada que hacer, maquinando y volviendo a maquinar, odiándome un poco y volviéndome a odiar otro poquito, nada me da tanta paz como esta versión de esa canción.

Monólogo interior vol. I: "Le caigo mal a la gente".

Qué me lleva a pensar esto?? Le caigo mal a la gente. No tengo la capacidad de causar una linda impresión. Tengo mucho rollo con las personas?? tal vez.. es muy acertado.. si, lo tengo!
Vamos a la posta, no soy lo que se suele llamar una persona carismática... OOOJOOO! tampoco soy una ortiva que está siempre de cara larga. Quiero decir... intento ponerle onda... Qué me está faltando? carezco de carisma. Es posible que siempre quede ante el pueblo como la tímida o la callada del grupo? Yo no soy así! pero me cuesta entrar en confianza... FUCK! Tengo muchos prejuicios/rollos encima (sobre todo rollos xD). Por otro lado, conozco gente hace más de un año con quienes debería haber cierta "amistad" que jamás me invitarían a tomar una cerveza.
Debo ser mucho más dada? pero no quiero quedar "confite".  Pero definitivamente: "le caigo mal a la gente". ejemplo:
El sábado pasado fui a una fiesta con una amiga (un cumpleaños de otro amigo). A ella la saludaba todo el mundo, no sé si la conocen de facebook, de la vida, del msn, pero todo el mundo la saludaba y la conocía!!
El caso es que esa noche ambas hablamos por primera vez con un flaco que era bastante buena onda, a ella la agregó al face y a mi no (eso que estuvimos charlando bastante tiempo). Reitero: "le caigo mal a la gente". En este caso particular puedo decir que no tuvo algo que ver el hecho de que me gustara OASIS.
Ese es otro tema, no me gusta hablar de música con la gente cuando recién me conocen, por qué? porque escucho música de mierda que no le gusta a nadie. La verdad es que escucho de todo pero si me piden que elija un estilo, elijo el BRIT, fundamentalmente oasis....
vamos a la posta.... también escucho AC/DC, Pink Floy, Cielo Razzo, algo de Reggaeton, Evanescence,  Janis Joplin, Silvina Garré etc, etc etc. Pero, la realidad del asunto, es que no tego el estilo de alguien que escuche ACDC ni pleno conocimiento de las discografía de pink floyd  como para decir que me identifico con esa banda.
Recapitulando, para la mayoría de la gente que a alguien le guste oasis es sinónimo de ser aburrido, repetitivo y ortiva. HELLO! que me encante la banda no quiere implica que tenga la personalidad de Liam Gallagher ( es más prefiero a Noel mil veces).
Otra cosa que me desagrada es decir que hago Canjto. Porque la gente se cree que cantás como Christina Aguilera y te piden " ayy cantá algo? y por dentro una dice "LPM! no entendes pedazo de idiota que lo mio no es canto sino un intento, que tengo muchos problemas de afinación y qué no tengo linda voz????
Nouu, se ve que no lo entienden...
Volviendo al tema principal de todo este asunto... Lo que más bronca me da es no haber alcanzado la confianza suficiente con la gente que ya conozco. Me hace sentir medio mal. Necesito mucho tiempo para entablar una buena relación amistosa con una persona.
Conectado con otro tema, es posible que esa sea una de las razones por las cuales los sujetos con los que estoy después no quieren volver a hablarme (si lo hacen son pesados o no me cierran del todo..)
Para ello emplean excusas de todo tipo, pero la más graciosa fue una que me dijo la amiga con la que fui a la fiesta (mi socia): "él cree que sos demasiado para él" WTF" CUAL-QUIERA!
Se trata de un  personaje más conocido.
1º me pareció un chamuyo muuy barato, o sea si no queres estar conmigo decime "con juli todo bien pero estoy en otra", "ella no es mi tipo" o "ahora estoy saliendo con alguien". Hay muchas cosas que se pueden decir.
2º de ser así, uno puede pensarlo antes de estar con la persona, pero luego ya no tiene mucho sentido más si es la "superior" quien lo estuvo buscando, o quien le habla.
3º Reitero, de ser así, era una cuestión de una vez, no quiero ningún tipo de casamiento. Gracias!
4º Quería ser la amiga de ese sujeto!

Gente, a las pruebas me remito, podría seguir hablando/ escribiendo más ejemplos, pero en este momento no tengo ganas. Puedo escribir más cosas que me molestan de mi existencia mas eso quedará para otro monólogo interior, sino esto se hace muy lárgo.

ADVERTENCIA: SI HAY ERRORES, REPETICIONES Y FRASES SIN SENTIDO QUE NO CONCUERDAN SIN SEMÁNTICA NI SINTÁCTICAMENTE NO ES PORQUE NO SEPA ESCRIBIR SINO PORQUE QUISE PLASMAR LO MÁS FIEL POSIBLE LOS PENSAMIENTOS QUE IBAN SURGIENDO EN MI MENTE.
GRACIAS, CON AMOR, Julieta.

p.d: se sobre entiende que esto no lo releí, no?

Stop

[a modo de continuación del texto anterior]

Retomando el tema de la sensación de vacío que me aqueja, debo decir que me preocupa: cada vez es más recurrente, por situaciones cada vez más estúpidas y por tiempos muy prolongados. Como si tuviese que rendirle cuentas a la gente de todo lo que hago y dejo de hacer.  No es justo, yo no pido explicaciones, pero me banco todo eso.
Otro tema también me afecta y no entiendo por qué. Claramente, se relaciona con mi atracción por la indiferencia absoluta. Es otra manera de estar flotando en el limbo de la nada. Y saben qué? Repito lo dicho siempre, me agoté. Quisiera algún mapa o un manual que me mostrara como proseguir, pero estoy perdida y tan cegada que tal vez las cosas terminen siendo más sencillas de lo que realmente son. El caso es que ya no soporto esta situación.

[Basta de mi]

Morir de pie.

Me cansé un poquito de las presiones sociales, del prototipo de belleza que me veo obligada a seguir, de la superficialidad y de mi inseguridad para tirar todo por la borda y empezar de nuevo. Pero es mucho más fácil la pasividad y el conformismo. Eso también me saturó.
Creo que no llego a ser ni la sombra de lo que alguna vez quise ser y no logro comprender porqué me afectó tanto si no significa nada, no significa nada? No, definitivamente no.
Sin embargo tengo tan seguido esa sensación de vacío, de inutilidad, de que hay algo que no está como debería y de que no puedo hacer nada para mejorar esa situación. Torpe de mi.
No puedo aportar una idea coherente, lo que digo y hago es inservible, sin razón de ser. Mi existencia es, tristemente, descartable y tal vez nunca encuentre un momento de estabilidad. Eso también me cansó.
Quiero cambiar aunque no tenga voluntad suficiente para hacerlo. Soy una maldita perezosa que no puede hacer nada por si misma y que teme enfrentar las cosas. Huyo, huir es lo único que puedo hacer bien, encerrarme en mi misma, vivir mis ficciones.
Huyo hacia mi mundo, mi colgadez me entiende, es mi refugio y mi cárcel al mismo tiempo.
Juro que quiero cambiar, quiero dejar de ser la marmota que soy... Quiero dejar de odiarme, puedo? puedo tener un momento de paz, sólo uno?
Puedo entender porqué me afectó... por qué estoy tan sensible? por qué no me banco nada??

basta de mi!!


No releí nada de lo que acabo de escribir. La ira contenida no me lo permite.

keep on waiting, Darling

Extraño mucho al mar, más ahora que quiero escaparme de mi propio mar. Del mar de ilusiones, expectativas y de todas aquellas cosas que me hunden más y más en lo profundo. No pido un guardavidas que me salve, sino un simple chaleco salvavidas para pueda sortear las olas al menos por el momento.
Creí que las cosas podían ser diferentes, qué estúpida!
No me importa, seguiré en lista de espera, mi reloj está en buenas condiciones, tengo una silla cómoda y un buen libro para leer.