Sometimes it's a hard work

Cuesta tanto aveces verse bien. No puedo sentir que valgo para algo, porque simplemente vale aquello que me pongo, como me peino o como me muevo. Los sábados a la noche siempre atentan contra mi autoestima: intento ser alguien q no soy y nada va conmigo. Cómo puedo pretender que cierta ropa me quede sabiendo perfectamente q debería pesar 4 kilos menos? Es algo que simplemente no puedo hacer. No quiero repetir siempre el mismo problema, escribir siempre sobre lo mismo me molesta demasiado. En este momento, esto es lo que siento.

"Everything's Just Wonderful" - Lily Allen (fragmentito)

Why can't I sleep at night,
Don't say it's gonna be alright,
I wanna be able to eat spaghetti bolognaise,
and not feel bad about it for days and days and days.
In the magazines they talk about weight loss,
If I buy those jeans I can look like Kate Moss,
Oh no it's not the life I chose,
But I guess that's the way that things go,

Oh yes, I'm fine,
Everything's just wonderful,
I'm having the time of my life.

.....

Anonimato

Será por el desprecio a mi propio estilo de vida o no, pero no podía dejar que supieran de mi: quería ser anónima. Negaba mi identidad, quién era, me odiaba por ser como soy. No me gustaban ni mi nombre ni mi apellido solamente porque me representaban.

Hoy me doy cuenta de que no puedo ocultarme. Este blog soy YO, con mis defectos y virtudes; tanto si te gusta como si no. Por ello, ya no tiene sentido contestar con un seudónimo, es mas, hace tiempo ya que firmo con mi nombre.

Yo soy Julieta Romero, una más del monton, alguien común, pero es lo que soy. Aunque haya cosas sobre mi que todavía no tenga claras o me arrepienta de cosas que sentí o escribí. Esto soy yo. Tómalo o déjalo.

Me parece que ya es tiempo de aceptarse, no voy a lograrlo de la noche a la mañana pero por algo se empieza...

Más de lo mismo...

En esta vida nos la pasamos eligiendo todo el tiempo, a toda hora. Tomamos una decisión y debemos mantenerla en pie, yo sin embargo siento que tomo malas decisiones, con respecto a todo y mas que nada últimamente. Porque estar bien es una elección y hoy parece que hasta la mas mínima cosa me hace mal y no entiendo. Intento cambiar, ser mejor y pongo mi voluntad en ello, pero parece que no es suficiente, nunca es suficiente.

Quiero ser otra, aunque doy vueltas siempre sobre lo mismo. Quiero que me pasen cosas interesantes y que la suerte este de mi lado en momentos que no tengan que ver con lo académico solamente. Además, me gustaría alejar de mi mente aquellos pensamientos que no me hacen elegir la manera correcta de actuar y que lo único que provocan es que me haga daño, no tienen otra finalidad (Deberían). Plasmo nuevamente mis ganas de volver a nacer, con otro cuerpo e identidad. Odio tanto pensar así, pero no encuentro la respuesta,no se que me falta o que me sobra. Talvez nunca lo sepa. Lo unico que me queda es la resignacion, no importa lo que haga, soy asi y no puedo cambiar. Quiero elegir Bien y no querer destruirme por nimiedades.

IN

Los contractualistas hablaban del contrato social, un acuerdo para la convivencia, en el cual se gana y se pierde para pertenecer porque solo uno se muere. Sin embargo, vuelvo a preguntarme, qué es pertenecer? tengo muchas dificultades con respecto a ello. Aveces siento que no pertenezco pero, generalmente , después se va y vuelve y se va y vuelve ... es una extraña e incomoda sensación que no puede salir de mi en forma de palabras.

Es ser parte de un todo, identificarse, estar dentro del circulo. Yo me muevo de circulo en circulo, buscando un pequeño lugar, preguntándome que es lo que tengo que resignar, que debo perder para insertarme o que debo ganar..... Tengo que dejar de ser quien soy? pero quien soy? y que es lo que quiero? Realmente estoy dispuesta a entrar, a dar el simple paso de golpear la puerta esperando una respuesta positiva o un pulgar en alto? Si, definitivamente es eso lo q quiero (?)

Simplemente y en pocas palabras, soy histerica en estos temas: deseo la aprovación aunque no quiero dejar parte de mi en el camino. Incertarme siendo mi propia persona. Estar IN.

[Después de tantos parciales que mal que estoy para "inspirarme" (si se le puede llamar inspiración a la idea y arte a esto :S) en cosas de sociología]

Servile

Puedo llegar a ser muy influenciable, manejable; un par de palabras aveces suelen cambiarme el curso de todo un dia. Puedo pasar de estar muy bien a estar muy mal depende lo que se diga (incluyendo lo no verbal) y de quien lo diga. Nunca me gusto que me controlaran y menos asi, tan inconscientemente. Pero pensándolo bien, soy yo, es la gota que revalsa el vaso, todo el tiempo fue de esa manera. El vaso se llena con sobras y llega un punto q ma minima, minuscula e inesperada hace estallar la bomba. Estalla la paroinca, la defensiva, la psicopata, todo en formas de lagrimas que no tienen explicación en ese momento presciso.

Estoy un poquito cansada de llenar el vaso de angustias sin sentidos por ser una exagerada. Quiero brindar con ese vaso lleno los buenos momentos, pero por sobre todo, aquellos malos momentos que supere sola y acompañada. Y a vos, amigo, que siempre me acompañaste, Gracias.