Radio Gaga

Tenía mucho frío cuando llegué, lo tuve durante las dos horas que estuve ahí. Justo ayer escuchaba todo lo que había dicho. Dijo Einstein: "la inteligencia es finita pero la estupidez es ilimitada", yo no podría estar más de acuerdo con esta frase, sobre todo porque conozco mi estupidez. Son esos momentos de los lunes en los que realmente me siento una estúpida y lo digo, aunque quede repetitivo porque no conozco otra palabra más precisa. Siempre soy la que se equivoca, la que hace todo mal y ya no sé que tengo que hacer para funcionar de la forma correcta. Me sigo preguntando si sirvo para esto, si algún día podré acomodarme a su lógica sin decir alguna gilada.
Estoy queriendo encajar un cuadrado dentro de un círculo, qué estoy haciendo? podrán mis amigos darme alguna crítica constructiva y sincera? se animarán a decir que soy un fracaso?
La próxima vez me quedaré callada, intentaré estar quieta, sólo abriré mi boca para decir una o dos cosas, lo haré fuerte y tranquila, sin mi clásico atropellamiento. Realizaré este pequeño experimento sólo para "ver qué onda", total estarían mejor sin mi y esa es la verdad, cualquiera lo estaría. Sin embargo, al fin y al cabo, soy como soy, tómame o déjame.

Blame

Desde el centro de mi cuerpo emerge una sombra, que se achica y se agranda conforme pasan las horas. Parte de mi estómago, sigue por las costillas apoderándose de mi corazón y subiendo por mi garganta hasta callar mi boca y nublar mi vista. Baja por mis piernas, me inmoviliza, me quita toda posibilidad de locomoción.
Sin embargo, el peor daño lo hace cuando llega a la cabeza, me carcome el cerebro de la misma manera en que corroe mi cuerpo. Me hace pensar y pensar, retorcerme en mi misma y maldecir mi propia suerte.
Son miles de víboras que se comen mis entrañas, la sensación de un pequeño mundo que está calmo, como quién aguarda con temor la llegada del huracán para acabar derrumbándose.
Es un abismo completo en mi mente, la dicotomía entre estar bien y estar en la angustia. Pero angustia no es el término que quiero destacar, es distinto, es parte de ella pero al mismo tiempo independiente porque no siempre que estoy angustiada lo tengo (gracias a dios).
Una fuerza maligna que me lleva al lado oscuro y hace lo posible para que no me pueda ir.
La culpa me consume, pero qué puedo decir? Lo hecho está hecho y yo no me arrepiento.

(Data de unas semanas antes de la fecha en la que aparece posteado)

con el simple motivo de "hacer catarsis"

Ahora que encontré un nombre para referirme a esa sensación horrible en la boca del estómago, describir como me siento será un poco más fácil.
Se llama angustia y me acompaña cada vez más seguido, como conté con anterioridad. Pero más que nada lo que me ocurre es que TENGO EL ORGULLO HERIDO.
Me detesto, juro que me detesto! Sí, me da bronca ser siempre LA IMPERFECTA DEL GRUPO PERFECTO, la que nadie quiere, de la que nadie se acuerda. Y todavía me pregunto: QUÉ CARAJO ME FALTA? QUÉ ME SOBRA? Porqué no soy cómo las demás? seguras, audaces, simpáticas, que no les importa nada, HERMOSAS. No digo que ellas vivan en un mundo de fantasía y que nada malo les pase, sé que no es así, pero en este momento estoy hablando de UN solo aspecto (yo me entiendo).
Estoy enojada, estoy triste, estoy dolida, me duele el alma, ME DUELE QUE NO ME TENGAN EN CUENTA. No es la primera vez que me pasa, porque siempre prefieren a otra. NUNCA NADIE ME ELIGE A MI, SIEMPRE HAY ALGUIEN MEJOR, y no los culpo, de tener la opción, yo tampoco me elegiría.
PORQUÉ NO TENGO LA SEGURIDAD NECESARIA? POR QUÉ NACÍ ASÍ? QUÉ MAL LE HICE A ALGUIEN?! POR QUÉ SOY ASÍ? POR QUÉ NACÍ ASÍ DE FALLADA??
No tengo ningún talento, no sirvo para nada...
TENGO PERSONALIDAD Y SOY SIMPÁTICA, pero qué puedo hacer si de entrada no le caigo bien a la gente? yo no sé cómo hablar, de qué hablar...
ES irónico, soy invisible cuando menos deseo serlo.
Qué mala suerte que tengo en ese sentido..
POR QUÉ MIERDA SOY TAN INSEGURA?? POR QUÉ CARAJO TENGO 20 AÑOS Y TODAVÍA NO PUEDO SUPERAR LO MAL QUE ME LLEVABA CON MIS COMPAÑEROS? Necesito ayuda!
NECESITO SENTIRME MEJOR CONMIGO MISMA. NECESITO SENTIR QUE MI PRESENCIA ES QUERIDA, NO NECESARIA, SINO QUERIDA.

Así soy, EL ÚLTIMO OREJÓN DEL TARRO. Me cansé. Me cansé de tantas cosas...

Sí, me hago demasiado problema por cualquier pelotudez. Me hago en un vaso de agus y SIEMPRE hay cosas que son diez mil veces peores, verdaderas tragedias. Sin embargo, así me siento, no me juzguen, yo tampoco me banco.
Yo no soy de las personas que dicen "qué fea que soy" (por ejemplo) para que le digan "NO, si sos hermosa". Si digo "qué fea que soy" es porque realmente lo siento!


Todo empezó aquel día gris en que dejaste de decir orgulloso: YO SOY, y avergonzado y temeroso bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un terrible pensamiento: YO DEBERÍA SER...