Morir de pie.

Me cansé un poquito de las presiones sociales, del prototipo de belleza que me veo obligada a seguir, de la superficialidad y de mi inseguridad para tirar todo por la borda y empezar de nuevo. Pero es mucho más fácil la pasividad y el conformismo. Eso también me saturó.
Creo que no llego a ser ni la sombra de lo que alguna vez quise ser y no logro comprender porqué me afectó tanto si no significa nada, no significa nada? No, definitivamente no.
Sin embargo tengo tan seguido esa sensación de vacío, de inutilidad, de que hay algo que no está como debería y de que no puedo hacer nada para mejorar esa situación. Torpe de mi.
No puedo aportar una idea coherente, lo que digo y hago es inservible, sin razón de ser. Mi existencia es, tristemente, descartable y tal vez nunca encuentre un momento de estabilidad. Eso también me cansó.
Quiero cambiar aunque no tenga voluntad suficiente para hacerlo. Soy una maldita perezosa que no puede hacer nada por si misma y que teme enfrentar las cosas. Huyo, huir es lo único que puedo hacer bien, encerrarme en mi misma, vivir mis ficciones.
Huyo hacia mi mundo, mi colgadez me entiende, es mi refugio y mi cárcel al mismo tiempo.
Juro que quiero cambiar, quiero dejar de ser la marmota que soy... Quiero dejar de odiarme, puedo? puedo tener un momento de paz, sólo uno?
Puedo entender porqué me afectó... por qué estoy tan sensible? por qué no me banco nada??

basta de mi!!


No releí nada de lo que acabo de escribir. La ira contenida no me lo permite.

keep on waiting, Darling

Extraño mucho al mar, más ahora que quiero escaparme de mi propio mar. Del mar de ilusiones, expectativas y de todas aquellas cosas que me hunden más y más en lo profundo. No pido un guardavidas que me salve, sino un simple chaleco salvavidas para pueda sortear las olas al menos por el momento.
Creí que las cosas podían ser diferentes, qué estúpida!
No me importa, seguiré en lista de espera, mi reloj está en buenas condiciones, tengo una silla cómoda y un buen libro para leer.