Un perdedor como yo!

...Just go ahead and hate on me and run your mouth

So everyone can hear

Hit me with the words you got and  knock me down

Baby, I don’t care

Keep it up, I’m tunin’ up to fade you out...

Yo wanna be, you wanna be

 a 

loser like me!!

Mi enfermedad

Me encontraba atada cuando me desperté. Miré al techo, goteaba, a fuera estaba lloviendo. Si las cadenas no aprisionaran mis pies me gustaría que me acompañaras a ver una película.
Hasta en situaciones límite y a pesar de estar amarrada, no puedo poner los pies sobre la tierra. Sigo encarcelada a esta ignorancia, aveces creo que nunca lograré emanciparme de mi inseguridad. Dónde estás para cuidarme? para darme una mano? NO, debo hacerlo sola! no importa cuando tiempo me tarde... "Hace cuatro años que estoy aquí y no quiero salir" ... mentira! yo sí quiero salir.
Lo peor es que cada vez que no entiendo algo que haces parecer tan simple y trivial, las cadenas presionan con más fuerza mis tobillos. Es justo? vas a juzgarme por no comprender alguna metáfora?
Tal vez si copio algunas de las cosas que decís es porque no quiero decepcionarte con mis estupideces, me gusta mucho estar con vos y no quiero que se vaya todo por la borda. Que no se mal interprete siempre fui yo misma cuando estaba con vos, nunca aparenté ser otra persona. Sin embargo siempre tuve miedo de que me creyeras un ser acrítico y sin sustancia: que no escriba tan bien como vos no implica que haya vacío en mi interior.
Son estas cosas las que forman esa cadena que no puedo aflojar. Estoy amarrada a mi inseguridad. "El mundo me hizo así y no puedo cambiar", pero quiero cambiar (tema recurrente en mi si lo hay).No hay nada que desee más en este momento de dejar de ser yo.
Siempre digo lo mismo, me odio, por estúpida, repetitiva, etc etc etc.

Radio Gaga

Tenía mucho frío cuando llegué, lo tuve durante las dos horas que estuve ahí. Justo ayer escuchaba todo lo que había dicho. Dijo Einstein: "la inteligencia es finita pero la estupidez es ilimitada", yo no podría estar más de acuerdo con esta frase, sobre todo porque conozco mi estupidez. Son esos momentos de los lunes en los que realmente me siento una estúpida y lo digo, aunque quede repetitivo porque no conozco otra palabra más precisa. Siempre soy la que se equivoca, la que hace todo mal y ya no sé que tengo que hacer para funcionar de la forma correcta. Me sigo preguntando si sirvo para esto, si algún día podré acomodarme a su lógica sin decir alguna gilada.
Estoy queriendo encajar un cuadrado dentro de un círculo, qué estoy haciendo? podrán mis amigos darme alguna crítica constructiva y sincera? se animarán a decir que soy un fracaso?
La próxima vez me quedaré callada, intentaré estar quieta, sólo abriré mi boca para decir una o dos cosas, lo haré fuerte y tranquila, sin mi clásico atropellamiento. Realizaré este pequeño experimento sólo para "ver qué onda", total estarían mejor sin mi y esa es la verdad, cualquiera lo estaría. Sin embargo, al fin y al cabo, soy como soy, tómame o déjame.

Blame

Desde el centro de mi cuerpo emerge una sombra, que se achica y se agranda conforme pasan las horas. Parte de mi estómago, sigue por las costillas apoderándose de mi corazón y subiendo por mi garganta hasta callar mi boca y nublar mi vista. Baja por mis piernas, me inmoviliza, me quita toda posibilidad de locomoción.
Sin embargo, el peor daño lo hace cuando llega a la cabeza, me carcome el cerebro de la misma manera en que corroe mi cuerpo. Me hace pensar y pensar, retorcerme en mi misma y maldecir mi propia suerte.
Son miles de víboras que se comen mis entrañas, la sensación de un pequeño mundo que está calmo, como quién aguarda con temor la llegada del huracán para acabar derrumbándose.
Es un abismo completo en mi mente, la dicotomía entre estar bien y estar en la angustia. Pero angustia no es el término que quiero destacar, es distinto, es parte de ella pero al mismo tiempo independiente porque no siempre que estoy angustiada lo tengo (gracias a dios).
Una fuerza maligna que me lleva al lado oscuro y hace lo posible para que no me pueda ir.
La culpa me consume, pero qué puedo decir? Lo hecho está hecho y yo no me arrepiento.

(Data de unas semanas antes de la fecha en la que aparece posteado)

con el simple motivo de "hacer catarsis"

Ahora que encontré un nombre para referirme a esa sensación horrible en la boca del estómago, describir como me siento será un poco más fácil.
Se llama angustia y me acompaña cada vez más seguido, como conté con anterioridad. Pero más que nada lo que me ocurre es que TENGO EL ORGULLO HERIDO.
Me detesto, juro que me detesto! Sí, me da bronca ser siempre LA IMPERFECTA DEL GRUPO PERFECTO, la que nadie quiere, de la que nadie se acuerda. Y todavía me pregunto: QUÉ CARAJO ME FALTA? QUÉ ME SOBRA? Porqué no soy cómo las demás? seguras, audaces, simpáticas, que no les importa nada, HERMOSAS. No digo que ellas vivan en un mundo de fantasía y que nada malo les pase, sé que no es así, pero en este momento estoy hablando de UN solo aspecto (yo me entiendo).
Estoy enojada, estoy triste, estoy dolida, me duele el alma, ME DUELE QUE NO ME TENGAN EN CUENTA. No es la primera vez que me pasa, porque siempre prefieren a otra. NUNCA NADIE ME ELIGE A MI, SIEMPRE HAY ALGUIEN MEJOR, y no los culpo, de tener la opción, yo tampoco me elegiría.
PORQUÉ NO TENGO LA SEGURIDAD NECESARIA? POR QUÉ NACÍ ASÍ? QUÉ MAL LE HICE A ALGUIEN?! POR QUÉ SOY ASÍ? POR QUÉ NACÍ ASÍ DE FALLADA??
No tengo ningún talento, no sirvo para nada...
TENGO PERSONALIDAD Y SOY SIMPÁTICA, pero qué puedo hacer si de entrada no le caigo bien a la gente? yo no sé cómo hablar, de qué hablar...
ES irónico, soy invisible cuando menos deseo serlo.
Qué mala suerte que tengo en ese sentido..
POR QUÉ MIERDA SOY TAN INSEGURA?? POR QUÉ CARAJO TENGO 20 AÑOS Y TODAVÍA NO PUEDO SUPERAR LO MAL QUE ME LLEVABA CON MIS COMPAÑEROS? Necesito ayuda!
NECESITO SENTIRME MEJOR CONMIGO MISMA. NECESITO SENTIR QUE MI PRESENCIA ES QUERIDA, NO NECESARIA, SINO QUERIDA.

Así soy, EL ÚLTIMO OREJÓN DEL TARRO. Me cansé. Me cansé de tantas cosas...

Sí, me hago demasiado problema por cualquier pelotudez. Me hago en un vaso de agus y SIEMPRE hay cosas que son diez mil veces peores, verdaderas tragedias. Sin embargo, así me siento, no me juzguen, yo tampoco me banco.
Yo no soy de las personas que dicen "qué fea que soy" (por ejemplo) para que le digan "NO, si sos hermosa". Si digo "qué fea que soy" es porque realmente lo siento!


Todo empezó aquel día gris en que dejaste de decir orgulloso: YO SOY, y avergonzado y temeroso bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un terrible pensamiento: YO DEBERÍA SER...

Maravilla

Se pueden decir muchas cosas de esta banda... de esta canción... Un día como hoy a esta hora, sola, pensando, sin nada que hacer, maquinando y volviendo a maquinar, odiándome un poco y volviéndome a odiar otro poquito, nada me da tanta paz como esta versión de esa canción.

Monólogo interior vol. I: "Le caigo mal a la gente".

Qué me lleva a pensar esto?? Le caigo mal a la gente. No tengo la capacidad de causar una linda impresión. Tengo mucho rollo con las personas?? tal vez.. es muy acertado.. si, lo tengo!
Vamos a la posta, no soy lo que se suele llamar una persona carismática... OOOJOOO! tampoco soy una ortiva que está siempre de cara larga. Quiero decir... intento ponerle onda... Qué me está faltando? carezco de carisma. Es posible que siempre quede ante el pueblo como la tímida o la callada del grupo? Yo no soy así! pero me cuesta entrar en confianza... FUCK! Tengo muchos prejuicios/rollos encima (sobre todo rollos xD). Por otro lado, conozco gente hace más de un año con quienes debería haber cierta "amistad" que jamás me invitarían a tomar una cerveza.
Debo ser mucho más dada? pero no quiero quedar "confite".  Pero definitivamente: "le caigo mal a la gente". ejemplo:
El sábado pasado fui a una fiesta con una amiga (un cumpleaños de otro amigo). A ella la saludaba todo el mundo, no sé si la conocen de facebook, de la vida, del msn, pero todo el mundo la saludaba y la conocía!!
El caso es que esa noche ambas hablamos por primera vez con un flaco que era bastante buena onda, a ella la agregó al face y a mi no (eso que estuvimos charlando bastante tiempo). Reitero: "le caigo mal a la gente". En este caso particular puedo decir que no tuvo algo que ver el hecho de que me gustara OASIS.
Ese es otro tema, no me gusta hablar de música con la gente cuando recién me conocen, por qué? porque escucho música de mierda que no le gusta a nadie. La verdad es que escucho de todo pero si me piden que elija un estilo, elijo el BRIT, fundamentalmente oasis....
vamos a la posta.... también escucho AC/DC, Pink Floy, Cielo Razzo, algo de Reggaeton, Evanescence,  Janis Joplin, Silvina Garré etc, etc etc. Pero, la realidad del asunto, es que no tego el estilo de alguien que escuche ACDC ni pleno conocimiento de las discografía de pink floyd  como para decir que me identifico con esa banda.
Recapitulando, para la mayoría de la gente que a alguien le guste oasis es sinónimo de ser aburrido, repetitivo y ortiva. HELLO! que me encante la banda no quiere implica que tenga la personalidad de Liam Gallagher ( es más prefiero a Noel mil veces).
Otra cosa que me desagrada es decir que hago Canjto. Porque la gente se cree que cantás como Christina Aguilera y te piden " ayy cantá algo? y por dentro una dice "LPM! no entendes pedazo de idiota que lo mio no es canto sino un intento, que tengo muchos problemas de afinación y qué no tengo linda voz????
Nouu, se ve que no lo entienden...
Volviendo al tema principal de todo este asunto... Lo que más bronca me da es no haber alcanzado la confianza suficiente con la gente que ya conozco. Me hace sentir medio mal. Necesito mucho tiempo para entablar una buena relación amistosa con una persona.
Conectado con otro tema, es posible que esa sea una de las razones por las cuales los sujetos con los que estoy después no quieren volver a hablarme (si lo hacen son pesados o no me cierran del todo..)
Para ello emplean excusas de todo tipo, pero la más graciosa fue una que me dijo la amiga con la que fui a la fiesta (mi socia): "él cree que sos demasiado para él" WTF" CUAL-QUIERA!
Se trata de un  personaje más conocido.
1º me pareció un chamuyo muuy barato, o sea si no queres estar conmigo decime "con juli todo bien pero estoy en otra", "ella no es mi tipo" o "ahora estoy saliendo con alguien". Hay muchas cosas que se pueden decir.
2º de ser así, uno puede pensarlo antes de estar con la persona, pero luego ya no tiene mucho sentido más si es la "superior" quien lo estuvo buscando, o quien le habla.
3º Reitero, de ser así, era una cuestión de una vez, no quiero ningún tipo de casamiento. Gracias!
4º Quería ser la amiga de ese sujeto!

Gente, a las pruebas me remito, podría seguir hablando/ escribiendo más ejemplos, pero en este momento no tengo ganas. Puedo escribir más cosas que me molestan de mi existencia mas eso quedará para otro monólogo interior, sino esto se hace muy lárgo.

ADVERTENCIA: SI HAY ERRORES, REPETICIONES Y FRASES SIN SENTIDO QUE NO CONCUERDAN SIN SEMÁNTICA NI SINTÁCTICAMENTE NO ES PORQUE NO SEPA ESCRIBIR SINO PORQUE QUISE PLASMAR LO MÁS FIEL POSIBLE LOS PENSAMIENTOS QUE IBAN SURGIENDO EN MI MENTE.
GRACIAS, CON AMOR, Julieta.

p.d: se sobre entiende que esto no lo releí, no?