Hoy, 6 de septiembre, no me interesa que comprendan l0 que digo, ni porque lo digo. No voy a hablar con metáforas ni a pretender ser la escritora talentosa que no soy, tratando de plasmar poéticamente cosas que no poseen poesía alguna, que son común y deben ser expresadas como las cosas ordinarias que son. Simplemente quiero ser yo misma. Si no te gusta, no cumple tus expectativas poco me interesa. En este momento me interesa, justamente, alguien a quien a veces no tengo mucho en cuenta: yo.
No se como empezó y la verdad no se como va a terminar, pero he sido una persona débil desde que tengo memoria, que lo único que sabia hacer era llorar en vez de enfrentarse a lo que temía o en vez de lanzar un par de insultos a quienes lo hubieran merecido. Y para se completamente sincera, el contexto no me ayudo mucho es mas me formo para q intentara ser mas insensible. Como tantas cosas, no lo logré.
Eso si, me volví muy paranoica, mi mente siempre me jugo malas pasadas, de las cuales yo fui la única culpable: de hacerme la cabeza con cosas que al final no eran complicadas, de creer que ciertas personas me creían o no. Mi mente así como yo misma es mi peor enemigo, mi pulsión autodestructiva que sabe q no vale la pena, por que definitivamente no vale la pena arriesgar por nada.
Pero en realidad, yo nunca me he arriesgado, siempre miré el logro y el esfuerzo de los otros sin tener el valor de jugarme por lo que yo realmente quería; y la respuesta es muy obvia... miedo, tuve demasiado miedo: al rechazo, a la burla, al fracaso, a la indiferencia.. que lo único que pude hacer en toda mi vida fue ganarme la medalla a la traga de la secundaria. Nunca tuve ni tendré un talento o habilidad de la cual estuviera orgullosa. Quería ser admirada, que la gente olvidara que era fea y sintiera curiosidad de conocerme y se diera cuenta de que la mayoría de las cosas que decían eran cualquier cosa.
Lamentablemente, toda la vida me importo muchisismo la opinión de los demás y actué pendiente de ello. Para que si eran todos unos cuadrados q solo decían necesades, malas personas que no sabían ni saben nada? no me pregunte porqué ni para qué pero quería la aportación de todos igual. Que se olvidaran de que era feucha y me valoraran por mi personalidad; o mejor dicho que vos me valoraras y me quisieras por lo que era, quien me importaba eras vos, en el fondo siempre fuiste vos, siempre fui YO.
Mi intención era que te enamoraras de mi, pero que estúpida que fui todos estos años!! con mi "reputación" y mi aspecto físico. Como podía pretender eso?? Es idiota pensarlo, pero es real.
Como ya se habrá sentido, también, soy una persona muy insegura, me cuesta tanto confiar en los demás, pero más me cuesta confiar en mi (va, un poco más de todo lo mismo de siempre, soy ordinaria y aburrida). Aunque me encanta que confíen en mi y , cuando yo si lo hago con los demás, algunos me sienten cerrada. Sin embargo, la única razón por la que soy cerrada es porqué siento que molesto con mis problemas ( x más q así no lo fuera, es otra jugada de mi mente que demuestra lo paranoica que soy); además que voy a decir, si es siempre lo mismo: "nada hoy me siento mal xq me veo al espejo y me veo fea, gorda, algo baja, común, con granos, con el pelo horrendo..." paso todo lo horrendo de mi interior a fuera. Me odio por eso y me odio por tantas cosas...
No se, aveces me siento sola, se que no estoy sola que gracias a dios tengo amigos... pero no puedo evitar ser tan insegura.
Solo estoy segura de que por ahora, he dicho todo lo que tenia para decir. Tal vez en un momento me arrepienta, capaz q no. el futuro es incierto. Espero reírme de esto, verlo dentro de un tiempo y decir "que tonta que fui, pero por lo menos se que ahora estoy bien y me rió de absolutamente todo y me miro en el espejo y pienso que soy hermosa".
Tampoco me importa si hay errores de ortografía o palabras mal escritas, no tengo ganas de releerlo... Gracias x su tiempo.
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