Morir de pie.

Me cansé un poquito de las presiones sociales, del prototipo de belleza que me veo obligada a seguir, de la superficialidad y de mi inseguridad para tirar todo por la borda y empezar de nuevo. Pero es mucho más fácil la pasividad y el conformismo. Eso también me saturó.
Creo que no llego a ser ni la sombra de lo que alguna vez quise ser y no logro comprender porqué me afectó tanto si no significa nada, no significa nada? No, definitivamente no.
Sin embargo tengo tan seguido esa sensación de vacío, de inutilidad, de que hay algo que no está como debería y de que no puedo hacer nada para mejorar esa situación. Torpe de mi.
No puedo aportar una idea coherente, lo que digo y hago es inservible, sin razón de ser. Mi existencia es, tristemente, descartable y tal vez nunca encuentre un momento de estabilidad. Eso también me cansó.
Quiero cambiar aunque no tenga voluntad suficiente para hacerlo. Soy una maldita perezosa que no puede hacer nada por si misma y que teme enfrentar las cosas. Huyo, huir es lo único que puedo hacer bien, encerrarme en mi misma, vivir mis ficciones.
Huyo hacia mi mundo, mi colgadez me entiende, es mi refugio y mi cárcel al mismo tiempo.
Juro que quiero cambiar, quiero dejar de ser la marmota que soy... Quiero dejar de odiarme, puedo? puedo tener un momento de paz, sólo uno?
Puedo entender porqué me afectó... por qué estoy tan sensible? por qué no me banco nada??

basta de mi!!


No releí nada de lo que acabo de escribir. La ira contenida no me lo permite.

keep on waiting, Darling

Extraño mucho al mar, más ahora que quiero escaparme de mi propio mar. Del mar de ilusiones, expectativas y de todas aquellas cosas que me hunden más y más en lo profundo. No pido un guardavidas que me salve, sino un simple chaleco salvavidas para pueda sortear las olas al menos por el momento.
Creí que las cosas podían ser diferentes, qué estúpida!
No me importa, seguiré en lista de espera, mi reloj está en buenas condiciones, tengo una silla cómoda y un buen libro para leer.

Truchísismo.

Cómo si jamás hubiese sentido esa sensación extraña en el pecho, salió a caminar. Llevaba un par de días sin comer ni dormir. Se cansó de estar encerrado. 

Eran las cuatro de la mañana, nada como caminar de noche. La calle solitaria lo incitaba a pensar. El cálido viento de verano que azotaba la hojas de los arboles le recordaba lo tristes que pueden ser algunas despedidas. Ya no estaba y, sin embargo, sentía esa ausencia hace rato, incluso ante su presencia. 

Anduvo por toda la calle desierta y entre todas las cosas que se le vinieron a la mente, no pudo evitar maldecir el paso del tiempo, la vejez, los cambios. Había cambiado mucho en muy poco tiempo y de apoco se daba cuenta de que el mundo como lo conocía comenzaba a derrumbarse,desde comenzar  la facultad, el divorcio de sus padres y la muerte de su abuela-con quien se había criado- hasta banalidades como la pérdida de la billetera que había tenido toda la vida y el robo de su celular. 

Aturdido, se recostó sobre el pasto "junto a mi soledad y al brillo de las estrellas no necesito nada más, me siento pleno, seguro. Estoy a salvo", se dijo a si mismo. Entonces, continuó en su mundo de ensueño, se imaginó como hubiesen sido las cosas de haberse querido un poco más, de haberle prestado más atención a quienes lo rodeaban. Sin embargo, era un chico con suerte, con sueños, metas y que, a pesar de que él mismo se desalentara, estaba dispuesto a cumplir. 

Recibió un mensaje de María, le preguntaba donde estaba. Él no quiso responder estaba bien estando sólo. junto a las estrellas no necesitaba nada más. 

"El cielo estrellado sobre mi y la ley moral en mi" en ese segundo entendió el verdadero significado de aquella frase de Inmanuel kant. Cerró los ojos. Sonrió y qué hermosa sonrisa que tenía. 

Calló el rocío de la madrugada. Los primeros rayos de luz iluminaban el cielo. Era hora de volver a casa. 

Estaba feliz, había reflexionado y ya aceptaba su condición. Estaba feliz y eso era lo importante. 

Llegó a su casa a la media hora. Pero algo lo abrumó, al verse en el espejo del baño, mientras se cepillaba los dientes para ir a dormir, no reconoció su reflejo: ya no estaba y, sin embargo, sentía esa ausencia hace rato, incluso ante su presencia. 

ILTBLU

Ante mi una hoja en blanco, en mi la imposibilidad de simbolizar el verdadero significado de lo que quiero expresar. Temo por el interpretante de mis signos.
Mientras miro mi hoja en blanco, desearía ser más como vos porque siempre va a ser mejor que ser yo. No importa que tanto busque la respuesta, estaría agradecida si pudieras, al menos, escuchar la pregunta.
Quisiera ser más como vos, por tu convicción, tu inteligencia, tus ganas de seguir adelante, tu talento.
Te veo tan lejano. Me veo predecible, aburrida, simple. No hay nada que desee más que animarme por única vez en mi vida y desafiar la gravedad.

I Long to be like you

Perdida.

perdida,
cuantas otras veces
me he sentido así
perdida,
vagando de aquí para allá
de allá para aquí

Cuantas veces te has sentido así?
Hay alguna novedad?
Algo o alguien a quien esperar?

Perdida,
en mi misma.
He perdido a todos.
Cada vez más alejada de los otros.

Encerrada,
Dios! jamás estuve tan encerrada
Mi muro no me deja salir,
mi muro no me deja salir.

Soy un zombie asqueroso,
mantenme,
soy un ente y estoy perdida,
vago por aquí por allá
Sin nada que perder,
sin nada que encontrar.

Sola, fria, carente de amor propio.
Final feliz, hasta acá.
Destartalada, quebrada, húmeda
y triste.

Añoro encontrarme,
dejar de estar perdida,
dejar de sentir que desencajo,
dejarme en paz.

La hora del juicio final.

Otra vez despertas. Despertas y sos incierta. Siempre odiaste las discusiones, todo el tiempo quisiste evitarlas, bueno es muy dificil. De esta no te vas a poder escapar más.
Bienvenida al banquillo de los acusados donde todos te miramos y esperamos a que hables sin creer lo que decís, porque lo que decís es blasfemia, Julieta, no tiene sentido. Nadie te cree y deberías saberlo.
Lo esperas a él, lo que queres a él, como si algún día las cosas fueran a darse, TONTA. No entendes que las cosas no están hechas para vos?  Qué siempre te va a ir mal en esto y en todo lo que hagas. No importa lo que digas, siempre vas a estar mintiendo. No te mereces el afecto de nadie y encima lo esperas a él, cuando bien sabes que es imposible, que todos tus sueños son pura MIERDA que no lo vas a tener jamás! Deja de fantasear con cosas que no son y que nunca van a ser! Por tu bien y el de todos acá deja de soñar y aprende que en la vida SIEMPRE te vas a tener que conformar, que las cosas nunca van a ser como vos deseas. 
No nos importa si lloras, si estas herida, la culpa es tuya por volar. Si, es toda tuya, por soñar despierta y lo peor  es que sabes que no lo podes evitar, que es más fuerte que vos el soñar con lo imposible y por ello deberíamos condenarte. 
Aunque pensándolo mejor ya estas condenada a pasar de no-correspondido en no-correspondido, siempre esperando, repitiendo la misma historia. Es todo para nosotros, hicimos justicia. Date cuenta de como son las cosas y quizás salgas en libertad condicional. 
Estás sola, Julieta, estás solo. 
...
Es gracioso como se dan algunas cosas, más que gracioso es triste y quiero llorar.
Me dijiste que me dejabas tranquila hablando con la persona para la cual me había conectado. Inconscientemente, te contesté que no me había conectado para nadie en particular. Sin embargo, esa persona nunca me habló y jamás me hablará. 
Gracias por demostrarme nuevamente como son las cosas. Nada es como yo pienso. 
...
No estoy lista para firmar el contrato, en cierto modo me gusta mi "Estado de Naturaleza":  es libre, solitario y tedioso, pero me acostumbré a él. No quiero estar mal, no me interesa sufrir por algo que no firmé.
Sí, tengo el corazón roto, pero quiero mi derecho a la vida, mi derecho a la libertad de expresión, afecto y pensamiento, y aún mantengo el derecho a hacer justicia por mano propia. 
Se hizo tarde, el tren pasó y me quedé en la guerra primitiva, donde todo es violencia y jamás voy a escribir tu nombre junto al mío. Cuanta tristeza en estas horas de la noche, en las que llegó la hora de despedirme, de decir adiós. CHAU

OA

Algunas cosas me exceden, me exceden. Esta situación, el interrogatorio, no lo soporto un minuto más. Romperé mis cadenas.
Este juicio incesante debe terminar de una vez por todas. Me cansé de ser juzgada. Los reproches no tienen sentido, no tenes derecho a hacerme sentir una criminal. No sé cuando  te di derecho a pasarme factura de cosas que jamás pasaron y que son mías. Yo manejo mi destino, soy la dueña de mi vida, jamás la venderé y, de todas formas, nadie va a comprarla. Pero es mía.
Soy como soy, me gusta salir, divertirme, soy colgada, muchas veces no presto atención, soy flashera y vivo flasheando. Pienso, siento, soy humana, también, quisiera saber cuando se te olvidó eso.
Odio que se metan en mi vida. A cada segundo siento que me estas juzgando.
Qué poco me conoces, qué poco!
Podes dejarme hacer mi vida? si seguís así no estarás más en ella. Detesto ser determinante pero esto me excede, me exaspera.
Al fin y al cabo, cuando baja el martillo, tu veredicto final siempre es el mismo: " Julieta, sos cualquiera"