Maravilla

Se pueden decir muchas cosas de esta banda... de esta canción... Un día como hoy a esta hora, sola, pensando, sin nada que hacer, maquinando y volviendo a maquinar, odiándome un poco y volviéndome a odiar otro poquito, nada me da tanta paz como esta versión de esa canción.

Monólogo interior vol. I: "Le caigo mal a la gente".

Qué me lleva a pensar esto?? Le caigo mal a la gente. No tengo la capacidad de causar una linda impresión. Tengo mucho rollo con las personas?? tal vez.. es muy acertado.. si, lo tengo!
Vamos a la posta, no soy lo que se suele llamar una persona carismática... OOOJOOO! tampoco soy una ortiva que está siempre de cara larga. Quiero decir... intento ponerle onda... Qué me está faltando? carezco de carisma. Es posible que siempre quede ante el pueblo como la tímida o la callada del grupo? Yo no soy así! pero me cuesta entrar en confianza... FUCK! Tengo muchos prejuicios/rollos encima (sobre todo rollos xD). Por otro lado, conozco gente hace más de un año con quienes debería haber cierta "amistad" que jamás me invitarían a tomar una cerveza.
Debo ser mucho más dada? pero no quiero quedar "confite".  Pero definitivamente: "le caigo mal a la gente". ejemplo:
El sábado pasado fui a una fiesta con una amiga (un cumpleaños de otro amigo). A ella la saludaba todo el mundo, no sé si la conocen de facebook, de la vida, del msn, pero todo el mundo la saludaba y la conocía!!
El caso es que esa noche ambas hablamos por primera vez con un flaco que era bastante buena onda, a ella la agregó al face y a mi no (eso que estuvimos charlando bastante tiempo). Reitero: "le caigo mal a la gente". En este caso particular puedo decir que no tuvo algo que ver el hecho de que me gustara OASIS.
Ese es otro tema, no me gusta hablar de música con la gente cuando recién me conocen, por qué? porque escucho música de mierda que no le gusta a nadie. La verdad es que escucho de todo pero si me piden que elija un estilo, elijo el BRIT, fundamentalmente oasis....
vamos a la posta.... también escucho AC/DC, Pink Floy, Cielo Razzo, algo de Reggaeton, Evanescence,  Janis Joplin, Silvina Garré etc, etc etc. Pero, la realidad del asunto, es que no tego el estilo de alguien que escuche ACDC ni pleno conocimiento de las discografía de pink floyd  como para decir que me identifico con esa banda.
Recapitulando, para la mayoría de la gente que a alguien le guste oasis es sinónimo de ser aburrido, repetitivo y ortiva. HELLO! que me encante la banda no quiere implica que tenga la personalidad de Liam Gallagher ( es más prefiero a Noel mil veces).
Otra cosa que me desagrada es decir que hago Canjto. Porque la gente se cree que cantás como Christina Aguilera y te piden " ayy cantá algo? y por dentro una dice "LPM! no entendes pedazo de idiota que lo mio no es canto sino un intento, que tengo muchos problemas de afinación y qué no tengo linda voz????
Nouu, se ve que no lo entienden...
Volviendo al tema principal de todo este asunto... Lo que más bronca me da es no haber alcanzado la confianza suficiente con la gente que ya conozco. Me hace sentir medio mal. Necesito mucho tiempo para entablar una buena relación amistosa con una persona.
Conectado con otro tema, es posible que esa sea una de las razones por las cuales los sujetos con los que estoy después no quieren volver a hablarme (si lo hacen son pesados o no me cierran del todo..)
Para ello emplean excusas de todo tipo, pero la más graciosa fue una que me dijo la amiga con la que fui a la fiesta (mi socia): "él cree que sos demasiado para él" WTF" CUAL-QUIERA!
Se trata de un  personaje más conocido.
1º me pareció un chamuyo muuy barato, o sea si no queres estar conmigo decime "con juli todo bien pero estoy en otra", "ella no es mi tipo" o "ahora estoy saliendo con alguien". Hay muchas cosas que se pueden decir.
2º de ser así, uno puede pensarlo antes de estar con la persona, pero luego ya no tiene mucho sentido más si es la "superior" quien lo estuvo buscando, o quien le habla.
3º Reitero, de ser así, era una cuestión de una vez, no quiero ningún tipo de casamiento. Gracias!
4º Quería ser la amiga de ese sujeto!

Gente, a las pruebas me remito, podría seguir hablando/ escribiendo más ejemplos, pero en este momento no tengo ganas. Puedo escribir más cosas que me molestan de mi existencia mas eso quedará para otro monólogo interior, sino esto se hace muy lárgo.

ADVERTENCIA: SI HAY ERRORES, REPETICIONES Y FRASES SIN SENTIDO QUE NO CONCUERDAN SIN SEMÁNTICA NI SINTÁCTICAMENTE NO ES PORQUE NO SEPA ESCRIBIR SINO PORQUE QUISE PLASMAR LO MÁS FIEL POSIBLE LOS PENSAMIENTOS QUE IBAN SURGIENDO EN MI MENTE.
GRACIAS, CON AMOR, Julieta.

p.d: se sobre entiende que esto no lo releí, no?

Stop

[a modo de continuación del texto anterior]

Retomando el tema de la sensación de vacío que me aqueja, debo decir que me preocupa: cada vez es más recurrente, por situaciones cada vez más estúpidas y por tiempos muy prolongados. Como si tuviese que rendirle cuentas a la gente de todo lo que hago y dejo de hacer.  No es justo, yo no pido explicaciones, pero me banco todo eso.
Otro tema también me afecta y no entiendo por qué. Claramente, se relaciona con mi atracción por la indiferencia absoluta. Es otra manera de estar flotando en el limbo de la nada. Y saben qué? Repito lo dicho siempre, me agoté. Quisiera algún mapa o un manual que me mostrara como proseguir, pero estoy perdida y tan cegada que tal vez las cosas terminen siendo más sencillas de lo que realmente son. El caso es que ya no soporto esta situación.

[Basta de mi]

Morir de pie.

Me cansé un poquito de las presiones sociales, del prototipo de belleza que me veo obligada a seguir, de la superficialidad y de mi inseguridad para tirar todo por la borda y empezar de nuevo. Pero es mucho más fácil la pasividad y el conformismo. Eso también me saturó.
Creo que no llego a ser ni la sombra de lo que alguna vez quise ser y no logro comprender porqué me afectó tanto si no significa nada, no significa nada? No, definitivamente no.
Sin embargo tengo tan seguido esa sensación de vacío, de inutilidad, de que hay algo que no está como debería y de que no puedo hacer nada para mejorar esa situación. Torpe de mi.
No puedo aportar una idea coherente, lo que digo y hago es inservible, sin razón de ser. Mi existencia es, tristemente, descartable y tal vez nunca encuentre un momento de estabilidad. Eso también me cansó.
Quiero cambiar aunque no tenga voluntad suficiente para hacerlo. Soy una maldita perezosa que no puede hacer nada por si misma y que teme enfrentar las cosas. Huyo, huir es lo único que puedo hacer bien, encerrarme en mi misma, vivir mis ficciones.
Huyo hacia mi mundo, mi colgadez me entiende, es mi refugio y mi cárcel al mismo tiempo.
Juro que quiero cambiar, quiero dejar de ser la marmota que soy... Quiero dejar de odiarme, puedo? puedo tener un momento de paz, sólo uno?
Puedo entender porqué me afectó... por qué estoy tan sensible? por qué no me banco nada??

basta de mi!!


No releí nada de lo que acabo de escribir. La ira contenida no me lo permite.

keep on waiting, Darling

Extraño mucho al mar, más ahora que quiero escaparme de mi propio mar. Del mar de ilusiones, expectativas y de todas aquellas cosas que me hunden más y más en lo profundo. No pido un guardavidas que me salve, sino un simple chaleco salvavidas para pueda sortear las olas al menos por el momento.
Creí que las cosas podían ser diferentes, qué estúpida!
No me importa, seguiré en lista de espera, mi reloj está en buenas condiciones, tengo una silla cómoda y un buen libro para leer.

Truchísismo.

Cómo si jamás hubiese sentido esa sensación extraña en el pecho, salió a caminar. Llevaba un par de días sin comer ni dormir. Se cansó de estar encerrado. 

Eran las cuatro de la mañana, nada como caminar de noche. La calle solitaria lo incitaba a pensar. El cálido viento de verano que azotaba la hojas de los arboles le recordaba lo tristes que pueden ser algunas despedidas. Ya no estaba y, sin embargo, sentía esa ausencia hace rato, incluso ante su presencia. 

Anduvo por toda la calle desierta y entre todas las cosas que se le vinieron a la mente, no pudo evitar maldecir el paso del tiempo, la vejez, los cambios. Había cambiado mucho en muy poco tiempo y de apoco se daba cuenta de que el mundo como lo conocía comenzaba a derrumbarse,desde comenzar  la facultad, el divorcio de sus padres y la muerte de su abuela-con quien se había criado- hasta banalidades como la pérdida de la billetera que había tenido toda la vida y el robo de su celular. 

Aturdido, se recostó sobre el pasto "junto a mi soledad y al brillo de las estrellas no necesito nada más, me siento pleno, seguro. Estoy a salvo", se dijo a si mismo. Entonces, continuó en su mundo de ensueño, se imaginó como hubiesen sido las cosas de haberse querido un poco más, de haberle prestado más atención a quienes lo rodeaban. Sin embargo, era un chico con suerte, con sueños, metas y que, a pesar de que él mismo se desalentara, estaba dispuesto a cumplir. 

Recibió un mensaje de María, le preguntaba donde estaba. Él no quiso responder estaba bien estando sólo. junto a las estrellas no necesitaba nada más. 

"El cielo estrellado sobre mi y la ley moral en mi" en ese segundo entendió el verdadero significado de aquella frase de Inmanuel kant. Cerró los ojos. Sonrió y qué hermosa sonrisa que tenía. 

Calló el rocío de la madrugada. Los primeros rayos de luz iluminaban el cielo. Era hora de volver a casa. 

Estaba feliz, había reflexionado y ya aceptaba su condición. Estaba feliz y eso era lo importante. 

Llegó a su casa a la media hora. Pero algo lo abrumó, al verse en el espejo del baño, mientras se cepillaba los dientes para ir a dormir, no reconoció su reflejo: ya no estaba y, sin embargo, sentía esa ausencia hace rato, incluso ante su presencia. 

ILTBLU

Ante mi una hoja en blanco, en mi la imposibilidad de simbolizar el verdadero significado de lo que quiero expresar. Temo por el interpretante de mis signos.
Mientras miro mi hoja en blanco, desearía ser más como vos porque siempre va a ser mejor que ser yo. No importa que tanto busque la respuesta, estaría agradecida si pudieras, al menos, escuchar la pregunta.
Quisiera ser más como vos, por tu convicción, tu inteligencia, tus ganas de seguir adelante, tu talento.
Te veo tan lejano. Me veo predecible, aburrida, simple. No hay nada que desee más que animarme por única vez en mi vida y desafiar la gravedad.

I Long to be like you