Don't Let me Give me

No dejes que me agarre...

"Everyday I fight a war against the mirror

I can't take the person starin' back at me

I'm a hazard to myself

Don't let me get me

I'm my own worst enemy

Its bad when you annoy yourself

So irritating

Don't wanna be my friend no more

I wanna be somebody else "

Me, Myself and I

Hoy, 6 de septiembre, no me interesa que comprendan l0 que digo, ni porque lo digo. No voy a hablar con metáforas ni a pretender ser la escritora talentosa que no soy, tratando de plasmar poéticamente cosas que no poseen poesía alguna, que son común y deben ser expresadas como las cosas ordinarias que son. Simplemente quiero ser yo misma. Si no te gusta, no cumple tus expectativas poco me interesa. En este momento me interesa, justamente, alguien a quien a veces no tengo mucho en cuenta: yo.

No se como empezó y la verdad no se como va a terminar, pero he sido una persona débil desde que tengo memoria, que lo único que sabia hacer era llorar en vez de enfrentarse a lo que temía o en vez de lanzar un par de insultos a quienes lo hubieran merecido. Y para se completamente sincera, el contexto no me ayudo mucho es mas me formo para q intentara ser mas insensible. Como tantas cosas, no lo logré.

Eso si, me volví muy paranoica, mi mente siempre me jugo malas pasadas, de las cuales yo fui la única culpable: de hacerme la cabeza con cosas que al final no eran complicadas, de creer que ciertas personas me creían o no. Mi mente así como yo misma es mi peor enemigo, mi pulsión autodestructiva que sabe q no vale la pena, por que definitivamente no vale la pena arriesgar por nada.

Pero en realidad, yo nunca me he arriesgado, siempre miré el logro y el esfuerzo de los otros sin tener el valor de jugarme por lo que yo realmente quería; y la respuesta es muy obvia... miedo, tuve demasiado miedo: al rechazo, a la burla, al fracaso, a la indiferencia.. que lo único que pude hacer en toda mi vida fue ganarme la medalla a la traga de la secundaria. Nunca tuve ni tendré un talento o habilidad de la cual estuviera orgullosa. Quería ser admirada, que la gente olvidara que era fea y sintiera curiosidad de conocerme y se diera cuenta de que la mayoría de las cosas que decían eran cualquier cosa.

Lamentablemente, toda la vida me importo muchisismo la opinión de los demás y actué pendiente de ello. Para que si eran todos unos cuadrados q solo decían necesades, malas personas que no sabían ni saben nada? no me pregunte porqué ni para qué pero quería la aportación de todos igual. Que se olvidaran de que era feucha y me valoraran por mi personalidad; o mejor dicho que vos me valoraras y me quisieras por lo que era, quien me importaba eras vos, en el fondo siempre fuiste vos, siempre fui YO.

Mi intención era que te enamoraras de mi, pero que estúpida que fui todos estos años!! con mi "reputación" y mi aspecto físico. Como podía pretender eso?? Es idiota pensarlo, pero es real.

Como ya se habrá sentido, también, soy una persona muy insegura, me cuesta tanto confiar en los demás, pero más me cuesta confiar en mi (va, un poco más de todo lo mismo de siempre, soy ordinaria y aburrida). Aunque me encanta que confíen en mi y , cuando yo si lo hago con los demás, algunos me sienten cerrada. Sin embargo, la única razón por la que soy cerrada es porqué siento que molesto con mis problemas ( x más q así no lo fuera, es otra jugada de mi mente que demuestra lo paranoica que soy); además que voy a decir, si es siempre lo mismo: "nada hoy me siento mal xq me veo al espejo y me veo fea, gorda, algo baja, común, con granos, con el pelo horrendo..." paso todo lo horrendo de mi interior a fuera. Me odio por eso y me odio por tantas cosas...

No se, aveces me siento sola, se que no estoy sola que gracias a dios tengo amigos... pero no puedo evitar ser tan insegura.

Solo estoy segura de que por ahora, he dicho todo lo que tenia para decir. Tal vez en un momento me arrepienta, capaz q no. el futuro es incierto. Espero reírme de esto, verlo dentro de un tiempo y decir "que tonta que fui, pero por lo menos se que ahora estoy bien y me rió de absolutamente todo y me miro en el espejo y pienso que soy hermosa".

Tampoco me importa si hay errores de ortografía o palabras mal escritas, no tengo ganas de releerlo... Gracias x su tiempo.

Cuando nadie me ve ♥

A veces me elevo, doy mil volteretas
A veces me encierro tras puertas abiertas
A veces te cuento por qué este silencio
y es que a veces soy tuyo y a veces del viento

A veces de un hilo y a veces de un ciento
Y hay veces, mi vida, te juro que pienso:
¿Por que es tan dificl sentir como siento?
Sentir, ¡como siento! Que sea difícil

A veces te miro y a veces te dejas
Me prestas tus alas, revisas tus huellas
A veces por todo aunque nunca me falles
A veces soy tuyo y a veces de nadie
A veces te juro de veras que siento,
No darte la vida entera, darte sólo esos momentos
¿Por qué es tan dificil?...Vivir sólo es eso...
Vivir, sólo es eso...¿Por qué es tan dificil?

CORO:
Cuando nadie me ve puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve pongo el mundo al revés
Cuando nadie me ve no me limita la piel
Cuando nadie me ve puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve

A veces me elevo, doy mil volteretas
A veces me encierro tras puertas abiertas
A veces te cuento por qué este silencio
Y es que a veces soy tuyo y a veces del viento

Te escribo desde los centros de mi propia existencia
Donde nacen las ansias, la infinita esencia
Hay cosas muy tuyas que yo no comprendo
Y hay cosas tan mias, pero es que yo no las veo
Supongo que pienso que yo no las tengo
No entiendo mi vida, se encienden los versos
Que a oscuras te puedo, lo siento no acierto
No enciendas las luces que tengo desnudos,
El alma y el cuerpo

CORO:
Cuando nadie me ve puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve me parezco a tu piel
Cuando nadie me ve yo pienso en ella también
Cuando nadie me ve puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve no me limita la piel

Cuando nadie me ve puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve no me limita la piel
Puedo ser, puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve

A veces me elevo, doy mil volteretas
Te encierro en mis ojos tras puertas abiertas
A veces te cuento por qué este silencio
Y es que a veces soy tuyo y a veces... del viento
A veces del viento
Y a veces del tiempo

ALEJANDRO SANZ

Simplemente no lo se...

Es de madrugada, quiero dormir pero no puedo,, mil preguntas sin respuesta me golpean la cabeza. No estoy mal, solamente, frustrada. Veo fotos que no quiero ver, leo ocsas q no quiero leer, es el destino o quien carajo sea q me dice: Date cuenta x decima vez q no tenes opotunidad q tiene a otra, porfavorr date cuentaa!. Lo peor de todo es que me lo dice por mi bien, ahora escucho canciones tristes de conrazones rotos, de amores no correspondidos, Que original q soyy! (sarcamo, obviamente). Y sos mas patetica todavia ya que yo no tengo una historia para contar. Me afecta q no sea nada, nisiquiera una historia, nada ni principio ni fin, Extremadamente patetica.

Sin embargo, no puedo evitar preguntarme.. por que? porque no ha sucedido? porque la persona equivocada? porque la culpa? por que este sentimiento? porque me empeño en seguir pensando o soñando si ya se la realidad , si ya la vii! ? Simplemente no lo se. Por otro lado tambien pienso en que hubiera pasado si me hubiese armado del valor sufuciente para confesar mis sentimientos por mas idiotas q fueran? y tmb en porque tengo q darle una oportunidad a cada uno q quiera algo conmigo, si a mi NUNCA me la dieron?!! no la Hubiera desperdiciado.. pero es tarde para hacerse planteo, a esta altura ya no deberia tener secuela alguna... deberian estar enterrados en lo mas profundo de mi inconsciente. Is that too much to ask???

Hacia mucho q no veia la necesidad de escribir sobre esto, pero no estoy triste, solamente, frustrada, porque pareciera que todos siguen, evolucionan, se enamoran y yo no; sigo estancada (casi saliendo, pero estancada al fin).

Strawberry Fields Forever

Encuentro solo palabras vacías para describir lo que es aburrido y común; miro a mi alrededor, a los objetos, escucho los sonidos, huelo los olores y son tan iguales a todos, tan monótonos. Me revelan aquello que llamo mi realidad.

Sin embargo, en este momento, me pregunto porque soy tan soberbios con mi realidad?, creo en un cuento de hadas cuando en verdad estoy ahogándome en el rió mas turbio y apestoso q podría imaginarme. Lo siento como un campo de frutillas, jugosas, hermosas, sabrosas, dulces y brillantes; porque vivir es fácil con los ojos cerrados y nada es real. Es simplemente otro juego que me hace la mente por mi asombrosa capacidad de maquinar y volverme víctima de mis propios pensamientos.

Soy soberbia por que pienso que aquello que detesto no va a pasarme nunca y que estoy segura en mi cajita de música adormecedora que me convence de que todo es una pesadilla de la que pronto despertaré. Pero no se puede revivir a los muertos, no se borran las cicatrices, no se esfuman los recuerdos y no se une lo que esta dividido. Tristezas, problemas, culpas, muertes,des amores, separaciones, enfermedades, etc; también pueden pasarme, pasarnos a todos.

La vida no es una película, no tiene por que tener un final feliz como las comedias cursis ni un final tan trágico como algunos dramas. Aún así, sigo pensando de esa manera sobre mi realidad. No, eso jamás va pasarme. It really, really, really could happen pero a los otros. Aunque, cuando pasa, el mundo se desmorona y cae, pedazo a pedazo, cae y se rompe.

Igual, yo viviré en mis campos de frutillas por siempre...

Narcisista por exelencia

Sabes que es la inseguridad, Sabes lo que es sentir la soledad, Mi peor error fue haber aceptado mi fealdad  Porque ahora ya no tengo donde esconder el miedo Y el miedo sigue vivo se la vive aquí conmigo Yo me baso en la apariencia con placer y sin conciencia Esperando a que algún día tu atención fijes en mí  Es por eso que ahora visto así Quiero ser elegante y estilero hasta el fin No podré proyectarlo me lo tengo que creer  Suponiendo que en la gente la belleza es natural Pues belleza es la palabra que aun no logro concretar Disfraz, disfraz, narcisista artificial Disfraz, disfraz, todo es mental  Como me peinaré esta noche Que ropa me combinará mejor Tener tu interés, convertirlo en amor Quisiera poder saber que piensas ¿Me veré bien o acaso me veo mal? Se que es patético, pero en mi es normal  Suponiendo que en la gente la belleza es natural Pues belleza es la palabra que aun no logro concretar Disfraz, disfraz, narcisista artificial Disfraz, disfraz, todo es mental  Suponiendo que en la gente la belleza es natural Pues belleza es la palabra que aun no logro concretar Disfraz, disfraz, narcisista artificial Disfraz, disfraz, todo es mental

^[Es absolutamente cierto todo lo que dice esta cancion, y pensar que todos empezamos cuando nos interesa alguien, maldigo (como tantas veces) a mi autoestima baja]

Today

No me preguntes como me siento ya sabes la respuesta, no es nueva ni solo de hoy. Sabes que me acompaña en todo. Si, me siento debil todo memolesta, todo me entristece y todo me irrita. por que? por que no puedo ser como todos los demas, como aquellas personas a las que les chupa todo un huevo (aunque aparento aveces ser asi). Me acompaña la debilidad fisica tmb, el sueño aunque dormi mucho. Esta todo cambiando y no entyiendo nada. Maldigo con todo mi ser ami paranoia y mi capacidad de maquinar y autoflagelarme con mis propios pensamientos que muchas veces son erroneos.Todo es mental...

"si tu lloras yo meire al amaneces pero por favor no me dejes dudando"